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Zoe's room用心看世界 |
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November 26 酒精的迷惑今天我逃班了，第一次未通知老板就走了，即使4点多我走时已看到他的车出现在楼下。
迷迷糊糊的爬起，在现在这个可以是睡觉时间的时间，我需要自我抒发一记。
昨天只喝了一杯半红酒，我就已然晕眩了，虽然意识并没有完全游离。晚餐，原本可以正常的在酸乳的安慰下进行完毕，却生生的多了一个莫名其妙的的人，于是又不得不假装很开心很能干的和他们莫名其妙的喝了两次，总计一杯。许是身体不适，沾酒腹痛，脚步尚稳头脑尚清意识犹存。终于酒止席散人撤，身边的同党倒下一半，心疼不已，加上半个我，加上我扭伤脚踝的小痛，再加上一波一波的腹痛，在回家路上睡觉是最好的选择。
凌晨头脑涨痛不得而眠。7点多如往常般爬起，冲澡，赶到公司，十几封的邮件需要处理。得到两个打击性的消息，处理处理，却那么的无力，对我而言只能尽力去挽救去想办法，却仍旧只能继续等。
如何才能摆脱酒精呢？当你上场，就多了很多不得不喝的机会，觉得自己很笨，为什么就不能会说话点，一来可以逃过更多的酒（虽然大家都很照顾我不会喝酒了），二来可以圆更多的愿，可是一二我都做不到。头痛，还在头痛，不知是昨天的残留还是其他因素。本没酒量外加没有胆的我，本应远离酒精，然后我困惑了，有时候我会觉得迷糊和头脑短路的感觉挺好，可以放纵自己的意识游离、放纵自己的意识奔走。从4点半到10点，我努力的唤醒自己，坚持下去，我要留下一个记忆的痕迹。
背部酸胀，担心是胆管负荷过多，许是酒精无法排毒对胆管造成的，没有胆的人就是比别人少点功能，无能为力。
极力的想找回昨晚的一些记忆，明明确定却又那么飘渺，忆不起真假忆不起真相。然而一股莫名的冲动纠结着我，多想回忆起到底发生了什么，我依稀记得那一霎的空白和木然，以及那瞬间我真实的强烈的狂乱的心跳。过去的就过去了，既然记不清就当做是梦一场。保护好身体，减轻胆管的负担，避免胆道结石。
恩，女人要爱护自己，睡觉。 November 22 2012VS地心抢险终于一睹2012的风貌，坦言，有点出乎我的想象。相比而言，《地心抢险》更得我心。
这个周末，暖暖的，让我没有借口再去逃避家务劳动，认真的拖了地板，并逛了久违了的超市，还是喜欢实地采购的感觉的，呵呵。
车子，房子，好想一步到位哦，可是，毕竟钱不好赚，又怎么可以去要求别人一定要做到呢？
小区的老房子价格已经涨到七八十万了，心里忖思了把房子卖掉重新租房住了，也许，不失为一种手段，只要可以足够确信即使房价继续上涨自己不会后悔即可。
犹豫中，再给我点暗示，给我点感觉吧··· November 11 是非对错8小时，计划内的工作几乎为0，注定我的加班，而原本的8小时外就已经安排了既定的工作内容，于是，似乎注定我今天无法完成计划。
如果因我而错，我会解决并承担全部责任，即使我根本不知我的承担能挽回什么
如果因我不察，我会检讨并思考偏听的原因，即使我被动的接收了不实的信息也只能说明我在站位上有失偏颇
我越来越狠也越来越柔了，这是不是意味着我在逐渐的迷失
我越来越情绪化且不愿意对说过的问题重复第二遍，这是不是意味着我自制力降低耐心缺失
我越来越难以接受身边的错误不论犯错误的人是谁，这是不是意味着我严苛过度
无论如何，最终我还是会选择背负与我相关的一切疏漏
不是袒护下属部门，更不是袒护某个人，我难过的是我开始觉得自己是那么的失察。
左手右手，左边右边，其实没有谁是对是错，而我，在袒护在坚持过后发现自己的坚持竟那么的空洞，因部分信息的失真导致全部的坚持变得苍白，即使挺住了，这种感觉也真的很不好。
也许我不再适合了吧，凶也不是，柔也不是，是我不能好好的掌握张弛平衡的度吗，除了去解决，难道不能让事情没有发生的可能吗？
越忙越乱越有错。
失望，对自己失望，即使我可以借口说实在是因为太忙了而无暇考虑具体的小事。
安慰，吞回软弱的泪水，无论如何，你得坚持下去，至少仅是在这样一段忙的翻天覆地的周期，最多半年而已。
Keep on！ Move on！
November 05 忙哦这周过的实在是快，事情很多，一件一件的，我尽量的保证没有遗漏。
能拖的事情，在邮件中全部红色标明，终于能在下午起一点点勾掉。
人爱扎堆事情也一样，当有一个问题出现的时候，同类的问题都会有诉求，然后纷纷杂杂的。
这样子很充实，但貌似有点过有点累了，CC的时间都得挤，可怜我却越累越胖，呜呜呜~~~
我想放假想旅游，什么时候去办签证呢？呵呵，好像又拖了很久很久了，可见我也还是懒得··· |
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