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November 26 酒精的迷惑今天我逃班了，第一次未通知老板就走了，即使4点多我走时已看到他的车出现在楼下。
迷迷糊糊的爬起，在现在这个可以是睡觉时间的时间，我需要自我抒发一记。
昨天只喝了一杯半红酒，我就已然晕眩了，虽然意识并没有完全游离。晚餐，原本可以正常的在酸乳的安慰下进行完毕，却生生的多了一个莫名其妙的的人，于是又不得不假装很开心很能干的和他们莫名其妙的喝了两次，总计一杯。许是身体不适，沾酒腹痛，脚步尚稳头脑尚清意识犹存。终于酒止席散人撤，身边的同党倒下一半，心疼不已，加上半个我，加上我扭伤脚踝的小痛，再加上一波一波的腹痛，在回家路上睡觉是最好的选择。
凌晨头脑涨痛不得而眠。7点多如往常般爬起，冲澡，赶到公司，十几封的邮件需要处理。得到两个打击性的消息，处理处理，却那么的无力，对我而言只能尽力去挽救去想办法，却仍旧只能继续等。
如何才能摆脱酒精呢？当你上场，就多了很多不得不喝的机会，觉得自己很笨，为什么就不能会说话点，一来可以逃过更多的酒（虽然大家都很照顾我不会喝酒了），二来可以圆更多的愿，可是一二我都做不到。头痛，还在头痛，不知是昨天的残留还是其他因素。本没酒量外加没有胆的我，本应远离酒精，然后我困惑了，有时候我会觉得迷糊和头脑短路的感觉挺好，可以放纵自己的意识游离、放纵自己的意识奔走。从4点半到10点，我努力的唤醒自己，坚持下去，我要留下一个记忆的痕迹。
背部酸胀，担心是胆管负荷过多，许是酒精无法排毒对胆管造成的，没有胆的人就是比别人少点功能，无能为力。
极力的想找回昨晚的一些记忆，明明确定却又那么飘渺，忆不起真假忆不起真相。然而一股莫名的冲动纠结着我，多想回忆起到底发生了什么，我依稀记得那一霎的空白和木然，以及那瞬间我真实的强烈的狂乱的心跳。过去的就过去了，既然记不清就当做是梦一场。保护好身体，减轻胆管的负担，避免胆道结石。
恩，女人要爱护自己，睡觉。 November 22 2012VS地心抢险终于一睹2012的风貌，坦言，有点出乎我的想象。相比而言，《地心抢险》更得我心。
这个周末，暖暖的，让我没有借口再去逃避家务劳动，认真的拖了地板，并逛了久违了的超市，还是喜欢实地采购的感觉的，呵呵。
车子，房子，好想一步到位哦，可是，毕竟钱不好赚，又怎么可以去要求别人一定要做到呢？
小区的老房子价格已经涨到七八十万了，心里忖思了把房子卖掉重新租房住了，也许，不失为一种手段，只要可以足够确信即使房价继续上涨自己不会后悔即可。
犹豫中，再给我点暗示，给我点感觉吧··· November 11 是非对错8小时，计划内的工作几乎为0，注定我的加班，而原本的8小时外就已经安排了既定的工作内容，于是，似乎注定我今天无法完成计划。
如果因我而错，我会解决并承担全部责任，即使我根本不知我的承担能挽回什么
如果因我不察，我会检讨并思考偏听的原因，即使我被动的接收了不实的信息也只能说明我在站位上有失偏颇
我越来越狠也越来越柔了，这是不是意味着我在逐渐的迷失
我越来越情绪化且不愿意对说过的问题重复第二遍，这是不是意味着我自制力降低耐心缺失
我越来越难以接受身边的错误不论犯错误的人是谁，这是不是意味着我严苛过度
无论如何，最终我还是会选择背负与我相关的一切疏漏
不是袒护下属部门，更不是袒护某个人，我难过的是我开始觉得自己是那么的失察。
左手右手，左边右边，其实没有谁是对是错，而我，在袒护在坚持过后发现自己的坚持竟那么的空洞，因部分信息的失真导致全部的坚持变得苍白，即使挺住了，这种感觉也真的很不好。
也许我不再适合了吧，凶也不是，柔也不是，是我不能好好的掌握张弛平衡的度吗，除了去解决，难道不能让事情没有发生的可能吗？
越忙越乱越有错。
失望，对自己失望，即使我可以借口说实在是因为太忙了而无暇考虑具体的小事。
安慰，吞回软弱的泪水，无论如何，你得坚持下去，至少仅是在这样一段忙的翻天覆地的周期，最多半年而已。
Keep on！ Move on！
November 05 忙哦这周过的实在是快，事情很多，一件一件的，我尽量的保证没有遗漏。
能拖的事情，在邮件中全部红色标明，终于能在下午起一点点勾掉。
人爱扎堆事情也一样，当有一个问题出现的时候，同类的问题都会有诉求，然后纷纷杂杂的。
这样子很充实，但貌似有点过有点累了，CC的时间都得挤，可怜我却越累越胖，呜呜呜~~~
我想放假想旅游，什么时候去办签证呢？呵呵，好像又拖了很久很久了，可见我也还是懒得··· October 26 煎熬，斗争，沟通，谈判，和解一早就很忙，一早就出状况更会影响全天的状态。
其实都是小事，可是小事出乱何以谋大？
现在的状况需要逐渐的调整再调整，将错位的扭正，将疙瘩解掉。
企业需要文化来引导，一个部门又何尝不是呢？
偏了这个，就会忘了那个；重了那个，就会轻了这个。天平其实不好平衡，但一定有个平衡点。
寻找平衡点，需要花时间，更需要花心思。
我相信，一定能找到那个可以平衡全局的平衡点。
现在的重心，似乎是安抚，然后是安抚上的提纲挈领，然后是再冲突，再反倒，再安抚，希望早日平衡。
有感于朋友说的内部调整，挺精髓的，勾画现状：
煎熬，斗争，沟通，谈判，和解
于是乎，现在的焦灼一定会有平顺的那天，只愿，早一点，再早一点，到来！ October 22 一半一半通常，我告诉自己，有情绪的时候至少1个小时候再来回想，然后决定该怎么做或想做什么。
而前几分钟，我刚结束一轮无聊的电话，我承认，我很激进，我很排斥那种认为我为工作的付出相对无意义的认知。
（10个分钟的情绪稳定）
（一片空白）
其实，本来，我是有一点开心的，因为我找到了一个方向，如果能落实下去，09年至少不会显得一事无成。所以我要继续亲自推进，我满脑子只想这些事情。
不想听什么所谓的那个意义大于这个意义，我不想做的事情绝对不会去做，无论是谁以什么样的方式要求我，我只会认为那是强迫。
尤其当把意义用金钱量化的时候，我虽然没钱，但我不会拒绝做我认为有意义的事，也不会去在乎那用金钱衡量出的有意义的事。
其实，一直很揪心，遗失了一份很重要的签字承诺，希望只是暂时的遗失，希望能快快找到。
多想记忆后退，为我重现当时情景，也好让我知道这个重要的东西是否是我收藏了。
其实，想说，如果一个人想做什么就找对方法然后坚持下去的话，一定能成功。
其实，想叹，如果一个人丢失了她的自信即使只是某个方面的，他就会因此而越来越丢失了本我。
其实，生活本来就是一种选择，可以当工作狂，可以当家庭主妇，可以在这中间找平衡，只是不要让自己的选择变得没有意义。
其实，意义对每个人而言标准不同结论不同。要允许冲突存在要求同存异，但存异容易求同难。
其实，总有一些好笑的事情会伴随你，例如走路时看到可爱的孩子说着童言无忌的话，看到美女帅哥的某些举止而不绝婉儿的嘴角上扬。
每天都是一个生活，每天都是一种活法。
（又一轮电话，需要压抑情绪，我选择挂掉电话！是的，我就是这样一个硬邦邦的人！） October 15 身边点滴邻居，换了一茬茬，目前的有像是买下了的感觉，房间收拾的很洁净。隔壁养了只猫，纯白色的。我不喜欢猫，但还好那只猫很乖，总是静静的蹲在她的窗台上，偶尔怯怯的伸头张望一下。OK，我接受了。唯一的不足就是，他们的猫沙房子我们共有的走廊上，每天开门进出总免不了我敏感的猫便便味道，恨那~~~
楼下，多了几只流量狗，尤其一大一小两只黄黄，会在我上班的时间点奔闹嬉耍。OK，今天我投降。下了楼远远的望见他们，选择绕道。万一他们不慎咬我了怎么办呢？所以，虽然我喜欢狗狗，还是尽量避开点吧。
小区门口，偶尔会有游击队在路口摆摊卖香蕉，如果我碰巧某天准点下班且毫无耽搁的第一时间回来会碰到1.3元一斤的香蕉，哇咔咔~~~可惜，貌似许久了，才又买到了这么一次。
嘟嘟车越来越少了，天也越来越凉了。挺好，可以为我每天早晨节约7块大洋，同时，给了我乘公交车及早锻炼的机会。走班族，不晓得我每天走10-15分钟算不算走班呢？
出租车涨价了，房价也不见下来，心里悄悄感叹生活艰难啊，明显是成本上升收益减少。公司后面被我们用来当做食堂的饭馆貌似合约到期关了门，已经一周没好饭吃了，于是饭搭子们决定以后每人每周做一天饭，每周叫一次外面吃一次小炒，以节约成本同时提升健康。我双手赞成，却同时担忧我的饭怎么做呢？难题啊。可以作为训练我贤良淑德的一个机会。
工作难免不顺心，最近心里压力比较大，朋友说我活的太累为别人想的太多，其实别人/众人或许根本就不会意识到也没那个需要。我没办法，个性使然，就权当是我一面严于律己一面缺乏能力吧。希望有好的改变与进展。在思考很多，却总是不满意，突然对自己的专业性及能力非常质疑，真的是平时的积累太少了。于是疑惑着3个季度里我都做了些什么获得了些什么，是什么原因导致我没看到我期望的成绩。
思想有点小乱，偶尔会希望时间回到两三年前，然后看看是不是现状会好点，如果可以重新选择的话。当然，有些部分是即使再次选择，也会是一样的选项的。
想彻底的放松旅游一下，可是，真的是没时间了，似乎没有合适的机会可以请假了。等到年底再说了只能。Fighting！
October 08 淘便宜事情稍微有点不受控制，心情很是起伏，难道是提早的更年期第一季？
中午，百无聊赖，接到一个关于解释的电话，有点释怀。路过C&A，牛仔短裙打折，拎了一条。
下午，思绪再度飘渺，又乱糟糟的沉浸于自己编织的怪圈里，难过。打车回家。
妈妈就要回去了，要记得帮她买上次用过了的水分很多的又很便宜很好用的面膜。
车到百联，直奔万宁，惊喜，超级实惠的豆乳面膜，哇咔咔，我真是好运气。搜罗了50张刷卡走人。
新入住百联的折扣店，进去看看，hoho~~~就说人心情欠佳的时候是最败家的时候。
我是不懂什么设计什么面料，不过表面看起来还是蛮吸引人的，意大利的···切，其实不过就是噱头吧我想，不然也不必贴满1折的标示。
东摸摸西摸摸，不觉手上多了两件衣服两条裙子。再去看标签，真是吓人，放在平时我一定不敢靠近半步。
一条3698元，其余三件均为1698元。价格真是骗人不眨眼。
再刷卡，走人。
然后装作无限愉悦的回到家中跟爸爸妈妈打招呼，并倒出我那堆淘来的便宜货，再次让他们放心我在上海的生活简直是好的没话说了。
看了看卡丁车的装修厂，估计还要一大段时间吧。
找个时间去打打保龄球吧，多少多少年没碰过了呢？挺怀念的，虽然我本就不会。 October 05 如果一个人消失了怎么办莫名的，在留下出事了人命了的简讯后，那个人消失了。
一般情况下人会怎么想呢？
惶恐、不安、慌乱是我平静外表下的全部心态。
特别的，在QQ空间写了日志，也许那里是最适合记录这段记忆与心情的地方。
希望一切安好。 October 04 这个中秋09年的中秋，貌似早已预示了不太平，貌似早已注定了有那么些些感慨。
长假，会让人迷失。月圆之夜，也许会助长不安定的思绪。
外出TAXI上，司机绕道，并被警察拦截罚款，我赶时间，却不得不耐心等待。
结账时，我坚持两个选择，要么20元现金，要么显示器上的价格打票。呵呵，拿票意味着我一定会投诉他。司机先生软言细语地说我无赖，我懒得争吵，怒目而视：先生，您被罚款是我的错吗？我的时间不是钱吗？我来这个地方也不是一次两次，我不是被錾的外地人！于是，我恨恨的掏出20元现金拍在计价器上走人。
期间，老板来电，询问出国人员家属的节日问候是否操办。唉，总公司和上海分公司，我还真没想到，只想着人不在嘛就先不处理呗。真的是欠考虑，心中郁结的不得了。我怎么就不能完完全全的考虑清爽呢。鉴于节日，老板很客气，我心里却很不踏实，郁闷的。老爸说，这确实是你不好，这种事情应该提前考虑的，现在已经来不及了。
每天睡很晚，我不知道自己对或错。也许这本无所谓对错，可是，究竟会伤害谁？我很担心。人有时需要一点点放纵，需要一点点自私，需要一点点任性。可是，我们是否能承受那份重量？没想到，会发生在我的身上。21年，天哪，是我的幸福吗？ September 26 和记小菜家旁边的中环百联焕发了第二春，新进驻了不少商户，装修上也有了调整，品牌也更全面，种类自然也更繁多了。
对我而言，只有一个意义，生活变的更简单了。
除去购物，
KTV、保龄球馆、卡丁车、桌球室，娱乐节目可选性增多，
川菜湘菜贵州菜，火锅西餐东南亚风情，诱动的我这个食神真可谓食指大动，岂一个爽字了得。
今天7点多去了新开的和记，等位。
待进入，wow~~整个南半区都是他家的，真不小，难怪排号虽然长但等的时间不算久。装潢与徐汇的不太一样，但还是粗糙中体现出了精致，墙壁竟然是鳄鱼皮似的。
最重要的是菜品：一、上菜够快，最热人暴多，但等待时间不会很久就有吃的。二、菜色鲜亮，卖相足以刺激食欲。三、众口可调，鲜香辣麻各色滋味都可以比较充分的分割和体现，对于我这个稍微有点挑剔的小评论客而言算是基本过关了。四，菜量较多，适合4人最佳。今儿一共点了四菜一汤加一桶饭再加三份饮料，花去银子227元，一桌子基本被扫荡一空，吃的步履蹒跚的出去，甚为满意。不知以后怎样，刚开业，各方面包括服务都值得推荐，应该趁此时多去吃吃。 September 21 再游千岛湖说到千岛湖，当确实的置身其中时，难免的一股亏欠感不由升腾，不过，新情片刻就替换了旧意，毕竟我们要珍惜现实嘛~~
再游千岛湖，住在同样的酒店，看到不同的景色。
每次来都有新的所见、新的感受。人不同、景不同，只有那片江水依旧缠绵而清亮。
3年前，在准备入职N-Dynamic前随同ND上海区的同事一起游桐庐，被这群年轻而蓬勃的人感动。依旧记得那舒适的工作环境，那情同一家人的同事，那种理解与宽容，我会一直藏在心中。最近了解到的Prisilla身体欠佳，希望这个能干的老板永远健康永远开心，及时我仅做了她一天的员工。
再游千岛湖，夜生活由玩KTV换成了泡吧，遇到一个简单而欠扁的人，小N替我教训了他，最后还被大家直接塞到Taxi里孤独的回去了。嘿嘿，看你还敢忘形不。
再游千岛湖，身边有那三个宝，一路都笑不停。我就说我绝对是一个需要导线才能偶尔被引燃的，谢谢有他们在我身边。
再游千岛湖，没吃晕车药也没有晕车。鼓掌！！！原来熬夜也可以偶尔因为嗜睡而不晕车。
归来，玩乐后的轻松顷刻又被颠覆。
工作难免磕磕绊绊，人多了，事情总有误区，该如何去解决，原本很简单的事却似乎不能用最简单的办法处理。这就是身在局中的不得已吧。
还有那张沉郁的脸，我想内心应该充满了焦虑吧。每每这时总是觉得自己怎么那么无能，无力去分担。有点心疼。
一切都会好的，无论谁的什么事。 September 17 读书一直觉得自己状态不怎么好，有点浮有点沉有点抑郁。于是想办法一定要打破这个蹉跎的局面。
人，要学会宽容。当你站在别人的角度思考并为对方找了很多理由却仍无法释怀时，对自己宽容点。
很久没好好读书了，读本也没再买过，在这抑郁的日子里突然意识到这一点，让我有所顿悟。
读书吧。很久没看书了，看什么好呢？
不喜欢八卦娱乐，天生记不住那些人是人非的。读读专业的东西吧，似乎有点矫情，当下的我的确无法沉静下来去研究了。
那么还是看看职场故事吧，于是继杜拉拉和浮沉之后，翻开《一个外企女白领的日记》。
很有共鸣，我想我们是同类的人，同样的责任心同样的处事态度，只是与她相比，我在人际上差的太远，在处事上也还仅仅算勉强及格吧。
读书很好，读书可以让人静下来，抚平情绪，然后可以去思考，然后才能有好的状态。 September 16 找个人很难最近我一直不在状态，当然我说的是个人生活状态，当然也肯定多少影响了我的工作状态。但好在我已然是个职业的职场人，即使有不好的情绪，也还是能按部就班的做好分内的事情。
中学同学、大学同学、同事，翻遍了名单，竟找不出一个适合在这种状态下聊天的人。
这些都是曾经或正在有着相同经历的近亲，面对这些人群中再好的朋友，也说不出个一二三。
找其他途径结识的朋友，也无法敞开了聊，每个人都有他自己的生活，我怎么能把自己的不良情绪转化？亦也许是我语言能力退化了吧？
幻想，似乎也成了一种奢侈
想的越多，失落越多
日复一日的
蓦然
已找寻不到真我
那个真我究竟何样？我竟看不清楚、勾勒不出。
我，究竟应该是什么样子的呢？ September 11 完美生活？家庭演播室这期的主角是张怡筠博士和她的亲爱老公，哇咔咔，我是第一次晓得K博士，也就是张博士的老公，原来也叫KK，嘿嘿~~更加说明，KK是可以作为英文名的嘛！
原本是有些失衡的，看完节目，舒心不少，其实完美生活是自己去定义的，定义好你的心态，关注他人的情绪，拥有快乐的心情，学会遗忘。
还有昨天无敌的表现，酒后的无敌在舞台上领舞，完全的放开自己，囧爷说的好:只有放得下内心的才会真正放开。
看吧，看电视也是有好处的，可以进步哒~~
回顾一下失衡：
同学们一个个过的安逸的让我略有羡慕，于是想到十几年前的高考。想当初我也算品学兼优吧，活动主持的参加的不少，高考前保送西工大和西军电（科技大），我也没去，就为了能不学物理不学数学，结果放弃西安众多的高校、没学医没读法，费劲的来到上海，进入当时尚可的重点高校，然后留沪，然后安居，然后过上小白领的月光生活。而那些同学呢？即使是普普通通的重点，被挖到江浙沪京津广，薪水待遇境地却似乎更容易比我们这些从上海的高校出来的学生们来的轻松。不平衡的。
有一类人，不必做太多的事，却可以处理好各种人际关系，或可以通过某些办法某些形式获取某些利益，或可以不经意间把你的努力都掩盖而暴漏你的弱点你的失误，这类人好厉害，很想好好学学。可难道是性格问题，学不来。失衡的。
我记得回家路上我好像在数落自己蹉跎过的事件，按顺序罗列一下貌似是：学医的念头陪伴了自己整个高中生活，却在高考志愿中为了保障自己一举考入重点考校而放弃——想读法硕或新闻硕士，却在毕业后失去了那种学习之心，看到一堆堆的资料就犯晕而放弃——想出国可是目的不清意志不坚，于是稀稀拉拉的读书考托福，结果分数不够优秀而放弃，也因此渐渐遗失了那时所谓的一定要的放不掉却最终被放弃了的爱情——物质世界里努力就会有收获，有过那个机会，有过那个开始，有好的展望，却因执着于个人的所谓的“不愿意做的性格”而放弃了，选择了平庸的生活，选择了做个不起眼的灰姑娘的上班族——不够聪明的我，是不是能在这个世界精彩的活下去，不得而知。 September 09 我（竟然）终于说了说了说了
我竟然说出来了
心声
自白
以为只会放在心底
想哭
在那瞬间，即使只是用键盘敲击出的心声
傻傻的
如果此时
有风有海有沙滩
或是
有树有溪有桥廊
更应景吧？呵呵
听者
明白的并非真髓吧
于其有益即可
愿
一切美好！
September 08 没有写的心情天终于逐渐凉爽，有了温差，夜晚甚至可以不开空调不开风扇。
改了发型，初步认定不错，却担心持续不了太久。
感觉每天都在消费，一边小心倾斜透支的天枰，一边搜回有用的没用的却仍旧有缺少的感觉。
这里有这里的抱怨
那里有那里的纠结
我也开始困惑，带领一个团队真的真的好难，平衡人与人部门与部门之间的关系真的好难。
本应很简单的事情，在目前的状况下似乎总要绕两个弯，真的是公司的风格变了吗？
为什么那些力量可以那般强大？虽然我清楚知道“学坏容易学好难”的道理，可好坏又是如何区分的呢？
在你心里认为好的，也许恰是别人心里不好的吧，很难界定，如同对错，很难评判。
简单的事情貌似也越来越复杂，雾里看花终隔一层啊。
在这我直接接触的行布朗当五六十人的楼里，究竟潜伏了多少秘密？潜伏了多少坑坑洼洼？
天空究竟有多灰色？或是我的心态有多灰暗？
很多事情也许是多虑了，很多时候也许是自己变复杂了。
作为助理的我，时刻都想能够帮他规避可能的风险，能让公司平稳的有效的向前走，
可似乎我已不知不觉卷入了一些斗争，明的暗的，很累。
我自以为的作为究竟能帮到他吗？有益or无益？
我们究竟该如何前进才有效呢？
会改变吗？
猜，猜他的意思、猜他想想法，不得而知。老板自有老板的决定吧，我看不到，毕竟高度不够。
虽然存在很多问题，但我相信，灰色过后，一定是美丽与纯净，一定会有美好风景。 August 06 那时的幸福近期的状态 不好
每天都在忙 有时是真忙 有时的瞎忙
没有满足感 没有幸福感
回想起刚毕业时 为着1568元的起薪 快乐的两点一线
周末就去唱夜猫 省钱的挥霍年轻的体力
白天和同事唠唠嗑 抓抓所谓的分析工作 末了写写总结报告 开心的不得了
再后来 为了年少的梦想 为了对新闻工作的憧憬 误打误撞的进入财经媒体 擦了广告的边儿
惊喜的发现自己原来天生对报业喜爱 天生对广告热爱有加
却对销售避之不及 一面是市场 一面是市场需求 冰火交融的
那时的年轻 可以一夜一夜连续的盯版面 然后享受每天的成果
那时的年轻 可以一面费心思想着挑什么样的餐厅一面安逸地享受着被安排好的美妙
那时的年轻 怎么可以似乎很轻易就点燃激情 很轻松就笑了乐了满足了
那是的幸福 是那么的让自己羡慕
现而今
打心底里彻底的快乐似乎是难事一件
再开心的时刻 似乎都带着一丝不和谐的落寞
说不清道不明的 自己也找不出症结所在
那时不懂为什么要做这个做那个要这样做那样做
现在做了却还是不懂为什么要选择这样做选择那样做 甚或者全屏直觉觉得应该这样应该那样
什么才是刺激的呢
在经历过那场有血有泪有不安有伤痛的生活后 似乎没什么再能震撼到自己了吧
升职加薪？有房有车？天上砸个千百万？有人宠有人爱再搞个蓝颜？
苍白！
难不成我厌世了？绝对不可能
难不成我也有那个所谓的慢性不安于现状症？也许。
我想，其实我只是需要一个梦想
一个能让我重新燃起激情的梦想
一个能让我为之疯狂努力的梦想
一个能让我全情投入不离不弃的长期的梦想
一个成为现实的梦想
难
于是
在没找到梦想前
继续人们眼中应有的正常的轨迹
但
告诉自己
“幸福 我要的幸福 在不远处！”
July 23 我们都在长大or成熟小时候，期盼长大
长大了，一面品味成熟的韵味，一面高歌着SHE的不想长大
小时候，可以畅游在自己构想的梦幻城堡，安全、没有杂质、自得其乐；
长大了，每天却不得不在形形色色避之不及的混沌中寻找乐趣寻找纯净。
小时候，得到一根棒棒糖也会欢天喜地好几天，
长大了，快乐来的快却也去的快，总有那么多的不满足不满意，总有那么多似乎应该继续追求继续学习的，总有很多对自己的不满意。
小时候，生病是家常便饭，不是吃药打针就是住院，
长大了，恢复能力好很多，却即使有了疼痛也要忍到迫不得已才愿意去看医生，一面担心一面又不愿面对。
小时候，想做什么就做什么，不计后果甚至不自量力，
长大了，牵绊多了记挂多了束缚多了，即使全然的放松也似乎若有所思不是完全的自我。
学会喝酒了，而且貌似并不是想象中一杯就倒的感觉，只是仅能喝那么一类的。
可以不去在乎持续的胃疼，可以不去在乎爆了青筋的黑眼圈，任身体剥离对酒精本能的排斥感，却即使在最high的时刻仍挥散不去那星星点点的令人厌恶的愁思。
长大了其实是幸福，有不见面却记挂的好朋友，有时而想起却能助一臂之力的同学，有陪伴左右一同进退的好同事；
不满足，
看到更多的新奇领域，发现自己更多的无知；
看到更多的别人的优势，发现自己更多的不足；
能够发现并欣赏别人，不论男女，却接受不了美好含有杂质，即使是被误导；
能够学会管理自己的生活，却仍会羡慕别人展示出的洒脱，即使是表象。
其实快乐很多，只是快乐的时候无法让人如此能够思考，哈哈~~~
我想成为无敌，well, maybe I should say I wanna be Bety,ugly Bety, heh~~
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